Eventuelle Ähnlichkeiten zu tatsächlich im www oder intern ausgeschriebenen Stellenangeboten sind nicht beabsichtigt und rein zufällig.
Solutions Manager (Schwerpunkt Tischdecken) (m/w)
Das darfst Du tun:
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Du
bist der Anlaufpunkt für alles und jeden und alles und jeden und überhaupt:
alles und jeden
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Du
kümmerst Dich hauptsächlich darum, dass im Zweifel auch alle Tischdecken glatt
gebügelt im Schrank liegen und mit dem Lenor-Frischeduft ausgestattet sind
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Für
Lappen vor dem Männer-WC, vergessene Mülltüten oder auch nicht verräumte Ware
übernimmst Du die Verantwortung und bietest Lösungen an, um das nächste Mal
derartige Vorkommnisse zu vermeiden
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Du
bist auch im Großgerätebereich zu Hause und kannst sowohl Kaffee-, wahlweise
auch Spülmaschinen wieder zum Laufen bringen.
Das kannst Du und bist Du:
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Du
warst im früheren Leben ein Tier im Streichelzoo oder ein Chamäleon und hast
auch jetzt noch die Gelassenheit eines stoischen Pferdes (Aussehen dazu sollte
aber bestenfalls konträr dazu sein)
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Du bist
Experte im Bereich Tischdecken, gleichwohl welcher Art – und bügelst diese im
Zweifel auch nochmal flugs selbst auf
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Du
hast den Kurs Häkeln, Stricken, Kerzengießen besucht, um für alle Situationen
entsprechend gewappnet zu sein.
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Man
könnte im ersten Augenblick meinen, Du kämst aus Korea, da Dein Lächeln
angetackert scheint – allerdings wirkt es dazu auch noch natürlich.
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Bauhelme
stehen Dir überdurchschnittlich gut und Du kannst Dich an ständig wechselnde
Umgebungen anpassen
Das bieten wir Dir:
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Erfahrene
Experten, welche bereits ihre eigene Firma (XXX-Solutions) aufgebaut haben
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Ansonsten
gilt wie immer: Sei froh, dass Du warm und halbwegs ruhig sitzt. Es kann immer
schlimmer kommen!
Du willst die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu Deinem Lebensmittelpunkt machen? Dann lass Deine Unterlagen rüberwachsen.
Approver (Schwerpunkt: Kugelschreiber) (w/m)
Das darfst Du tun:
- Du verantwortest die gesamte Bestellung inkl. Freigabe und Einholen von Angeboten von Kugelschreibern. Allerdings nur die aus Plastik.
- Du verhandelst knallhart mit den internen Abteilungen, ob es tatsächlich notwendig ist, einen Kugelschreiber zu bestellen oder nicht.
- Du zeigst kostenfreie Alternativen auf und führst diese auch flächendeckend ein (Schiefertafel, Baumrinden etc.)
- Du bist das Zünglein an der Waage: Ob das gesamte Büro sich auch mal Notizen machen kann, hängt einzig und allein an Dir.
Das kannst Du und bist Du:
- Du warst in der Schule der Spielverderber, Klassenstreber oder einfach nur der, dem man das Pausenbrot geklaut hat - und willst es jetzt endlich allen heimzahlen.
- Du kennst keine ganzen Zahlen, Du kennst nur prozentuale Zugeständnisse im Promillebereich - wenn es darum geht, dass andere mit Dir verhandeln wollen.
- Du kennst alle gängigen Spar- und Verhandlungstricks aus den Lustigen Taschenbüchern, Sektion: Comics mit und um Dagobert Duck.
- Du hast schon aus Prinzip keinen Spaß dran, Geld auszugeben oder Überweisungen fertig zu machen und hast einen herrlich fiesen Seitenblick drauf, sodass jeder schon dadurch abgeschreckt wird, Dich überhaupt irgend etwas zu fragen.
Das bieten wir Dir:
- Du bist der einzige in der gesamten Firma mit einem extra großen Bildschirm und exponierter Lage, sodass Du zu jedem Zeitpunkt klar machen kannst, dass es nichts gibt Deinerseits.
- Mehr brauchst und willst Du eh nicht. Deswegen gibts nix mehr unsererseits.
Du willst nicht gemocht werden, grenzt Dich selbst gern aus und Zahlen sind für Dich die besseren Menschen? Dann schieb doch mal Deiner Unterlagen rüber.
Lautsprecher (w/m)
Das darfst Du tun:
- Du rüttelst am Käfig Und zwar so, dass auch die letzte Schnarchnase aufwacht oder sich wenigstens mal umdreht.
- Du gehst allen so richtig auf den Zeiger. Mal mit extravaganter Laune, mal mit überdrehten Ideen.
- Du bist quasi immer unterwegs: Wenn nicht in der Weltgeschichte, dann im Web. Wenigstens passiv.
- Du bist die personifizierte Firma und demzufolge Alleswisser. Manchmal auch Lebensberater. Manchmal auch Spielverderber. Die Rollen vaiieren je nach (internem) Klientel.
Das kannst Du und bist Du:
- Du warst in Deinem früheren Leben ein tollwütiges Eichhörnchen, nicht von dieser Welt oder Reisekoffer.
- Du hast schon immer gern die "Bravo" gelesen und hast endlich einen Vorwand, das auch weiterhin zu tun.
- Du bist an der Grenze zur Borderline-Persönlichkeit, d.h., Du kannst Dich je nach Erfordernis wie ein Erwachsener, alternativ wie ein Teenie benehmen und kennst deren Sichtweisen.
- Du scherst Dich um jeglichen Technologie-Kram, solange der nicht zu kompliziert ist.
- Du hast offiziell immer gute Laune. Auch wenn Du sie nicht hast. Inoffiziell gibts nämlich bei uns nicht.
Das bieten wir Dir:
- Einen Arbeitsplatz, der Deinen Marotten entgegenkommt: Entweder Einzelbüro oder Leidensgenossen, die es mit Dir aushalten.
- Suchen & Finden. Dein Arbeitsgebiet erschließt Du Dir selbst, denn bei uns herrscht größte Ahnungslosigkeit.
Wenn Du Ahnung vom Suchen&Finden, von Wendy, Bravo, Unicum und Hörsälen hast: Hereinspaziert und mitgemacht!
Brain Cell Manager (m/w)
Das darfst Du tun:
- Du bist unser Entscheider vor Ort: Du triffst schnelle, sichere und unsinnige Entscheidungen in jeglicher Hinsicht - auf welcher Basis ist zweitrangig.
- Du sitzt im Zentrum der Macht und gestaltest die Welt mit.
- Du bist ein Meister des Smalltalks und redest bei allen Sachen ein Wörtchen mit. auch wenn Du keine Ahnung davon hast.
- Du vertrittst unsere Firma auf unterschiedlichen Events und bist dafür verantwortlich, dass man immer über dieselben Witze lacht.
Das kannst und bist Du:
- Du bist und warst schon immer etwas Besseres als Dein Gefolge.
- Du kannst Deine Defizite exzellent tarnen und den Aufbau von Wissen kontinuierlich verweigern.
- Du hast die Fähigkeit, vieles nicht zu bemerken bzw. zum positiven zu deuten und bist deswegen ein selbstbewusster Mensch.
- Du siehst schlauer aus als Du bist.
Das bieten wir Dir:
- Bonzenkarre mit Lederausstattung und zuviel Geld.
Du möchtest zu uns, weil Du hier bei Deinem Firmenfahrzeug die Nappa-Leder-Ausstattung bekommst und nicht das alberne Kunstleder? Herzlich willkommen!
Farm - Leader (w/m)
Das darfst Du tun:
- Du betreust Deine kleine Farm, d.h., Lämmer, Schafe, Hühner etc..
- Du sagst den Farmbewohnern, wo der Frosch die Locken hat.
- Du steckst das Weidenareal ab und weißt, wo die Elektrozäune auch wirklich elektrisch sind - und wer es sonst noch so ist.
- Du sagst auch mal der Kuhherde nebenan, wohin die Reise geht.
Das kannst und bist Du:
- Du warst in Deinem früheren Leben ein Wolf: Idealerweise im Schafspelz, bei Rotkäppchen oder im alten Rom.
- Du bist trotz Deines Wesens sehr tierlieb und kennst Dich optimal in der Tierpsychologie aus.
- Du lässt Dich nicht ablenken oder verunsichern von Stimmengewirr, Spontanheilungen oder Quietscheenten
- Im Gegensatz zu Deinen Farmbewohnern hast Du keinen Herdentrieb sondern kannst auch mal entspannt ohne alle anderen den Tag verbringen.
- Du hast keine Angst vor großen Tieren - die es ja realistischerweise in Deiner Welt auch nicht gibt.
Das bieten wir Dir:
- eine grüne Wiese. Das muss fürn Anfang reichen.
Du möchtest Deine eigene kleine Farm und mit an Märchen schreiben? Dann könntest Du hier nicht richtiger sein!
Team-Bimbo (w/m)
Das darfst Du tun:
- Du bist unser Knecht.
- Du läufst Dir schön die Hacken ab, weil wir unsere Termine nicht koordinieren können.
- Du schägst Dich durch unseren Zahlenwust, wo wir nicht mehr durchsehen. Selbstredend bereitest Du das aber schön auf.
- Du darfst Zahlen vergleichen. Unglaublich, aber wahr. Du darfst die eine mit der anderen Zahl vergleichen und schauen, ob die 9 auch wirklich die 9 ist.
- Du darfst sogar die Post zuordnen und in die Büros legen. D.h., neben Zahlen musst Du auch Buchstaben vergleichen.
Das kannst und bist Du:
- Du warst in Deinem vorigen Leben Löwendompteur, Drachenbändiger, Hofnarr oder Amöbe.
- Du weißt, was es heißt, den Mund zu halten und nicht zu atmen. Also quasi unsichtbar zu sein.
- Allerdings bist Du dennoch zu jeder Zeit an jedem Ort. Du kannst Dich also teilen.
- Du stehst gern in der letzten Reihe und benötigst absolut keine Aufmerksamkeit. Selbstredend auch nicht für den unwahrscheinlichen Fall einer guten Arbeit.
Das bieten wir bieten Dir
- Soweit kommt´s noch! Angeboten wird nüscht. Reicht ja wohl, dass Du bei uns tagsüber eine warme Unterkunft und fließend Wasser hast.
Interessiert? Traumjob? Ganz klar. Wußten wir.
Unser Auswahlverfahren besteht aus einem 3tägigen AssessmentsCenter auf Deine Kosten (es ist ja verständlich, dass wir nicht in Vorkasse gehen wollen, denn falls Du kein Bimbo bist, hätten wir zu große Unkosten).
